La felicidad que me dabas...

Te he buscado por todas partes y no te he podido encontrar, te busque en Google, en facebook, en toda la red y no te pude hallar... Desde aquel dia que desapareciste sin decir adios, sin dar señal ni despedida, sin motivo ni explicacion, solo te esfumaste de aqui y me has dejado solo y pensando en ti. Extraño la felicidad que me dabas, no puedo decir que extraño tu cariño, no puedo asegurar que alguna vez ame lo nuestro... solo es mi sentido egoista de felicidad inconciente que me hace añorar tu presencia de nuevo en mi vida. Continuo buscandote, espero algun dia volverte a hallar, espero con ansias, por al menos quince minutos, volver a ser feliz...

P.D. Tania Ibet (creo que asi era...), ni yo te ame ni tu me amaste a mi, pero te confieso que durante el tiempo que duro fui realmente feliz...

Tristeza...

Y supongo que despues de todo las cosas son siempre asi... el ciclo incesante y doloroso de quien sabe sobrevivir pero no entiende como hacer la vida mas llevadera. No te puedo culpar por ello, la responsabilidad, acepto, ahora es mayoritariamente mia... Creer que puedo encontrar la felicidad sin sacrificar aquello que alguna vez defendí... "Que lastima por ti" dicen algunos, que lastima por yo haber cambiado tanto, la maldicion del amor alimentado por el monstruo llamado mujer e inconciente y estupidamente cai en aquello que tantas ocasiones reprendí y aborrecí... Me has envenenado mujer y no quiero cura, solo deseo morir retorciendo de dolor sin saber si algun dia me amaste... Mientras podras regodearte con tus amantes y yo morire feliz de jamas abandonar mi tristeza...

No quiero más...

Y sigo aqui, preguntandome que hice mal, cual fue el magnifico error que me hizo volver a ti, oh tristeza, oh soledad, me es inutil tratar de huir, cada vez que sueño con salir me doy cuenta que solo me hundo mas en la absurda realidad, que no soy mas que una simple particula en este basto universo, que llego a ser polvo en esta idiota dimension, que a nadie le importa lo que pueda hacer este torpe mortal.

Quiero hallar el medio para desaparecer, no sentir mas dolor, no seguir solo nunca mas, quiero volar sin el miedo a caer, quiero dormir sin tener que despertar, no quiero seguir mas aqui, soportando a los demas, hipocrtias que siempre te van a traicionar... No quiero más...

Por qué?...

Creo que hoy por fin he llegado a mi limite, en vez de abrazos me han dado la espalda, eso debe significar algo; probablemente debo dejar de hacerme el ciego a tanto propio defecto, debo dejar de concentrarme en los demas, y comenzar a pensar en mi... No llamarlo egoismo, 'autoexamen' es la palabra correcta, analizar todas las posibles respuestas a mi universal pregunta: 'Por qué?'... por qué nadie me toma en serio?... por qué nadie cree lo que digo?... por qué no tengo amigos?... por qué nadie puede ayudarme?... por qué no tengo con quien compartir?... Si alguien sabe la respuesta digamela, que esta venda no me deja ver más allá de mis empañados lentes que no perciben nada...

Si yo fuera tú...

Si yo fuera tú, acabaria con ese gran abismo de indiferencia que nos separa, pondria fin a cada uno de mis reprimidos sueños para hacerlos realidad. Si yo fuera tú me arreglaria para mí, coquetearia solo conmigo, iria suelta, sin represiones ni incomodidad. Si yo fuera tú no cambiaria mi forma de hablar, de caminar, de ser, por saber que esto me enloquece de mi; me tomaria de la mano y caminaria junto a mí. Si yo fuera tú me diria un 'te amo' acompañado de un beso, sazonado con un abrazo y una gran caricia que seguramente me llevaria al cielo. Si yo fuera tú, yo no soñaria más, dejaria de pedirme tantas veces, de insinuarme sin entenderme que necesito tenerme aqui; me llamaria para decirme que podemos intentarlo una vez más. Si yo fuera tú cambiaria mis planes, para dedicarme un dia entero, pasear los dos por el parque, ir al cine, a cenar, cambiaria mi vida como lo fue alguna vez. Si yo fuera tú dejaria de poner tantos peros y retrasos al amor, seria flexible y apostaria por una realidad que nunca quise realizar, dejaria que me amara, que tantas palabras que escribo para mi, salieran de la pantalla para dedicarmelas sin el temor de una decepción. Si yo fuera tú, te lo juro, me enamoraría de mí...

Día feliz...

Estaba yo ahi, tan distraido e indiferente como siempre, ahogado en mis inutiles preocupaciones, midiendo mis tropiezos; de repente, de la nada apareciste tú, recuerdo tu figura, estabas finamente vestida, tu cabellera tan rebelde como hermosa, y esa mirada... oh dios! juro que me mato, recuerdo tu fragancia, hasta la forma en que respirabas, cuando de repente me dices "quiero hablar", y yo en mi enmudecida alma me cuestionaba si esto era el comienzo de una nueva vida o el final de las ilusiones soñadas. Yo sin poderme mantener en pie y tu retardando mi letargo, hasta que por fin dijiste "quiero intentarlo", mi felicidad era mayor que mi desliz, no supe que hacer, te abrace, te bese, te agradeci por haberme hecho inmensamente feliz. A partir de ese momento todo fue completamente diferente, hasta el dia dejo de ser gris, la naturaleza paso del negro al color y mi rostro marcaba una sonrisa nunca vista, no podia ocultarlo más, te amé desde el primer dia en el que te vi, te soñé, te deseé, te añoré, te busqué y solo hasta hoy te tengo y eres solo para mi... aunque solo sea en un sueño.

A tí...

A tí que eres unica; la unica capaz de hacerme respirar a fondo; que logras que, despues de un dia lleno de palabras sin que tu me hubieses dicho una, me sienta tan reconfortado de solo verte.

A tí que has logrado encontrar el angulo perfecto de mi locura y sabes como medir cada uno de mis sentimientos.

A tí que me amas cuando vez mis ojos vacios, cuando mi alma esta llena de desilusion y sabes como portarte asi.

A tí escribo algo de poesia, porque no tengo nada mas que ofrecerte, que todo lo que hago, mi tiempo, mi magia, para volar de un solo salto.

A tí, porque me has recogido como a un gato y me has llevado contigo, y has tomado mi vida y has hecho de ella muchas más.

A tí, porque has dado sentido a mis dias, me has enseñado el significado y cumplimiento de mis sueños y el arte de la aventura.

A tí, que crees en el valor y los miedos, y concentras la fuerza de la naturaleza en tu ser.

A tí que has hecho mi vida hermosa para morir, que me haces aguantar cada prueba de una manera feliz.

A tí, el gran amor de mi vida...

...Sencillamente: A tí...

Porque odio a los chiapanecos...

Puedo sentirme algo amenazado por aquellos que sienten que pueden hacer lo que quieran por lo que no son, no porque me caiga mal esa gente, creo que porque yo soy asi, me siento amenazado... Y es que 'en Chiapas los arboles son mas grandes', que carajos tiene que ver? no lo se, preguntale a algun chiapaneco, pero hazlo en '5 minutito' porque no pueden perder su tiempo, pero caray, que más da... Y mira que es grave, no digas 'perdoname la vida' porque eso en Mexico es una groseria, alternando con el hecho de que los trabajadores deben llevar su trastecito de comida con frijoles, huevos duros, platanos fritos y uff! huele riquisimo... pero bueno, por algo en Chiapas nace puro '¡chulo!'...
Si no entiendes lo que acabo de decir, busca en tu diccionario ' en la pagina marcada con el numero 333' y despues me lo explicas, que yo tampoco he logrado entender...

Letargo...

Ayer me asomaba por la ventana, y extrañamente no vi a nadie, estaba nublado y hacia un poco de frio con viento suave, y la calle daba una extraña sensacion fantasmal, habia gatos buscando alimentarse entre el desperdicio de la humanidad (bien dicen, 'la basura de unos es alimento de otros'), cuando los veo huir de unos perros con aspecto, mas bien, algo tetrico, persiguiendolos, algunos hasta matarlos, descubri que los perros no comen gatos, solo cometen la estupidez de matarlos por instinto (justificable... instinto animal), y antes de terminar la masacre se oyeron ruedas a lo lejos, de una carreta, sin conductor, solo caballo, con una tranquilidad y direccion perfectas, como manejadas por manos divinas, que hizo que todos los presentes, incluyendome, nos quedaramos atonitos, quietos; vi a los gatos revivir y huir lejos, cada uno a su cada cual. La calle volvio a quedar desierta, interrupida de golpe por el sonido de un avion que justo en esa calle dejaba caer un paquete del cual salian luces brillantes, cayendo con el estruendor de un trueno, los vecinos se asomaban, pero ninguno se atrevia a salir, excepto un pequeño, apenas 9 años tenia, y tras los gritos desesperados de su madre se aventuro a abrir aquel paquete, al abrirlo salio una luz tan intensa que nos cego a todos por unos minutos, del pequeño nadie supo que paso, pero dicen que protege a los que pasan por la calle (mitos, tantos los hay...), todos lloraban, la calle se lleno de gente, consolando a la sola madre, hasta que se fueron todos, volviendo a quedar abandonada la calle. De repente, aquella ventana, que esta justamente frente a la mia, comenzo a abrirse lentamente, y vi lo mas parecido a un angel, quiza era la luz de la luna o no se que, pero juro haberle visto alas, y su silueta era tan brillante, contrastada con el negro de sus ojos, y vi al pie de su balcon, a alguien despeinandole las alas, quiza no me pueda creer pero yo me enamore de aquella mujer... Cerro su ventana, la calle siguio igual, y justo cuando comenzaba a ocurrir lo mas grandioso que jamas habia visto, recorde algo muy importante... en mi casa no tengo ventanas...

Estoy triste...

Para quien no lo sepa, estoy triste, para quien no lo entienda, no me interesa... Puede que sea depresion, a causa de ella, de los amigos, de la familia... no lo se... realmente no me importa, lo interesante es que lo siento... Puede ser la juventud, un sinfin de emociones, es lo que dicen, y uno llega a convertirse en bipolar... no lo se. Puede que solo extrañe algo que tuve, que quiera tener lo que no puedo tener. Puede que ni siquiera sea yo, la preocupacion de alguien mas, los muertos en china, los del aquel auto volcado, el huracan, las guerras... no lo se... pero estoy triste, mas que nunca, como si no hubiese mas, como si el letargo de vida se estuviese despertando, como si la migraña en mi cabeza se transformara en apoplejia... Estoy triste, puta madre, y me vale lo que quieras decir...

19 años...

30 mensajes, 20 postales, 15 regalos, 40 llamadas, 8 visitas, 20 abrazos, una comida, un pastel, 2 amigos, 3 excusas y solo una razon... Un año mas, 19 menos, miles de emociones que se van dejando huella a cada respiro. 5 sueños que no se hicieron realidad, 20 los amigos que se fueron para no volver, 14 las ilusiones que murieron dejando una nueva crecer. 6 amores que se han largado, solo 2 nuevas esperanzas, 3 los viajes de descanso y millones de millas de soledad.
Cumplir años me es algo complicado, porque no se si me vuelvo demasiado viejo cada dia, o soy demasiado joven para lo que he vivido.
Dejo las emociones en este dia, no hay mas que decir, prefiero dormir, esperar que desaparezcan cada uno de los sentimientos hoy vividos... esperar la cuenta del proximo año...

Mi pequeña amiga

Las cosas simples de la vida las vuelves dificiles, los pequeñas brisas las conviertes en tormentas en vazos de agua, lloras por cosas que la gente no logra entender...
Mi pequeña amiga, no me gusta verte deprimida, no quiero saber que estas mal, que sufres por aquel amor que nunca te ha llenado, que, tu no te das cuenta, no sabes si continuarlo. Odio ver que esas ojeras son de tanto llorar, de tanto sufrir por un amor que no te ha sabido valorar.
Mi pequeña amiga, no se como puedo decirtelo, pero desde aquella noche que te soñe, de mi mente no has logrado salir, te quedaste prisionera, y arañas cada sentimiento en mi. Cuando te veo, hago un enorme esfuerzo para no decirte, para que no te enteres que es lo que por ti siento.
Mi pequeña amiga, si supieras que todo mi amor, lo he reservado solo para ti, que quisiera herir a quien te haga sufrir, si entendieras que yo seria capaz de dar la vida por ti... porque te amo, pero sera solo un secreto...

Paradoja...

Yoshi era un chico feliz, lo tenia todo: dinero, casas, felicidad, grandes amigos, grandes compañias, un hombre cabalmente feliz... tenia todo lo que cualquiera soñaria tener.

Omar era un tipo sin vida, solo por destino, con la ocasional aprobacion de sus padres, con la desesperacion de sus amigos, trabajando duro para tener una vida, cambiando todo para tener algo.

Yoshi estaba enfermo, no le funcionaban ni el corazon, ni los riñones, ni las piernas, incluso dudaban del cerebro, pero eso no le impedia crecer, y el seguia siendo lo que cualquiera desearia ser, teniendo a las mujeres que todos desearian tener, noches inolvidables que repetia una y otra vez.

Omar estaba completamente sano, caminaba, andaba, comia, hacia como queria, tenia un mundo nuevo que explorar, no tenia amor, por exceso de timidez, y tenia personalmente a quien le recordara cada error.

Un dia Yoshi no pudo mas, todo lo que tenia no le basto, y cuando no encontro mas salida, cuando el abismo en su vida se convirtio en un hoyo negro, que se tragaba cualquier cosa que habia logrado y tenido, fue entonces cuando se suicido, dejando todo lo que tenia, por lo que nunca se esforzo, y nada lo pudo acompañar.

Omar aun vive, sigue siendo el mismo tipo solitario por destino, feliz para disimular la tormenta, trabajando duro aun para tener un lugar, con el ocasional amor de sus padres y sigue luchando por tener un sentido en la vida...

Cuando la vida se convierte en una mierda, uno no sabe si seguir vivo o vivir siguiendo...

Yovana

Yovana, yo no quise lastimarte
yo quería ir a buscarte,
me desperté y vi que ya era tarde
no pude volver todo lo que tuve y ya no tendré.

Yovana, la vida no es igual,
ya he perdido la realidad,
realidad que me hizo despertar
y darme cuenta que sin ti me estoy muriendo.

Yovana, tengo una gran ansiedad de volver a verte
me muero tanto por mi vida entregarte,
me doy cuenta que nada vale si tu no estas,
te busco cada noche entre mis sueños
y cada día te quiero mas.

Yovana, si pudiera verte y volverme atrás
te diría que lo nuestro fue lo que no será,
Yovana, eres como el viento,
que va a ningún lugar y vuelves cansada
y cuando te veo no te quiero dejar escapar.

Yovana, eres fuerza, paz y realidad.
Yovana eres belleza, ternura y amistad.
Yovana, eres locura, cordura y bienestar.
Yovana yo no te quise lastimar...

Anoche soñé contigo...

Anoche soñé contigo, y fue tan magico como estar despierto, soñe que me besabas, que reviviamos momentos que nunca vivimos, que recuperabamos el tiempo que nunca tuvimos...
Anoche soñé contigo, y fue tan real que pense que solo podia ser un sueño, y tú me amabas, y yo te amaba, y no importaba nada mas. Y el dolor que alguna vez existio no fue más, y todo era júbilo y felicidad.
Anoche soñé contigo, en un mundo tan perfecto como irreal, en una noche en la que despertabamos juntos, en un dia que solo parecia dormir, en el atardecer que caia sin avisarnos de que todo pasaria.
Anoche soñé contigo, y aún sigo sin creerlo, sin despertar, y te veo en cada respiro, en cada rostro, en cada imaginacion... y de tanto soñarte y desearte, aun no se si estoy despierto o sigo soñando...

Adicto

Y que hago cuando ya no hay mas?
En mi intento por buscar una facil salida a este dificil laberinto que es la soledad, me volvi esclavo de los antidepresivos, de las drogas que matan el cuerpo, que vuelan el alma, que engrandecen la locura...
Y me decian que esto no pasaría, que no eras dependencia para mi, que la mente olvidaria, que todo llegaria a un fin... Y mirame, de tanto soportar el dolor, me volvi adicto al alivio, me acostumbre a volar en tu cielo verde, en tu pasto azul, correr en tu jardin prohibido, acompañado siempre de esos entes que acompañan mi soledad, de esas figuras que aturden mi mente, de esa inspiracion que me recuerda siempre a ti...

Te amo

Amo tu sonrisa tan hermosa y caracteristica, que me devuelve la mia en el momento mas molesto. Amo tu cabello que cae al compas de un vaiven que desata mis fantasias. Amo las cosas que me dices cuando estamos juntos y las que pienso cuando te extraño. Amo tus ojos cuando me miran y siento que estoy dentro de ellos y crean una utopia grandiosa donde solo estamos tu y yo. Amo tus labios cuando suspiras y respiras que me hacen desear ser el aire para besarte. Amo que compartas mis gustos, que te encante el chocolate y el queso. Amo que me reproches cuando hago las cosas mal y que, a pesar de todo, me ayudes a superarlo. Amo cuando me tocas, porque solo con hacerlo me haces salir de la realidad y me quitas la cordura, me devuelves la locura. Amo que estes tan loca como yo, que me sepas comprender, que me sepas animar. Amo que seas esa chica, a la que siempre espere, a la que siempre deseé, a la que siempre amare... cuando salgas de mi mente y encarnes frente a mi.

Aquella cancion

Aún resuena en mi mente aquella cancion, que sin saber por qué... por quien... no puedo evitar recordarla.

"Me lo dijeron mil veces pero nunca quise poner atención, cuando llegaron los llantos ya estabas muy dentro de mi corazón, te esperaba hasta muy tarde, ningún reproche te hacia, lo mas que te preguntaba era que si me querías..."

Como sal en la herida, como analgesico masoquista del dolor se vuelven las palabras vueltas recuerdos, cuantas veces lo dijeron sin que yo quisiera escuchar.

"...Y bajo tus besos en la madrugada, sin que tu notaras la cruz de mi angustia solía cantar: 'Te quiero más que a mis ojos, te quiero más que a mi vida, más que al aire que respiro y más que a la madre mía. Que se me paren los pulsos si te dejo de querer, que las campanas me doblen si te falto alguna vez.'... "

Que vacios se han vuelto los momentos hoy, que poco sensible es la memoria con el corazon, que vida tan absurda comparable con la que teniamos tu y yo.

"Eres mi vida, mi muerte, te lo juro compañera, no debía de quererte... y sin embargo te quiero. "

Adios olvido, adios sentir, adios melancolia... Y sin embargo te quiero...

Dulce despedida

Soy yo acaso quien no te entiende o eres tu que nunca ha sabido explicarse? Soy yo quien juega a esconderse o tu que nunca deseaste encontrarme? Tomate esto como un juego, querida, mas la realidad te caera de bruces... Pretende ser feliz, vivir, no para mi, no para ti... Hoy el amor a quedado a cuenta atras, todo lo que alguna vez tuvimos y juramos y pretendimos realizar quedo en el olvido de esta noche... maldita noche. Fue mi error el adueñarme de algo que no existio y es tu factura el dolor que ahora me dejas... si ese es el precio por amarte , corazon, mejor te quedo a deber y largate de aqui... El recuerdo ya se ira, y la mierda de tu querer volvera a tu homonima existencia, y aqui estare, por si acaso pretendes regresar, para recordarte cada error... no, pequeña, ya no soy tan debil como ayer, dejaste llaga en el amor...

Fuera de mi

Hoy, por fin, despues de tanto tiempo (no se si fueron meses o incluso años) lo he logrado, he desechado tu fotografia, y me dolio verla, como ha sido siempre, y me dolio saber que no estas, como cada día, pero hoy pude... sí... hoy pude por fin deshacerme de ella, y fue mas facil de lo que habia creido, y no es tan doloroso como habia pensado...
Golpe para tu orgullo, herida para mi soledad el hecho de que olvidarte no significo reemplazarte, que a pesar que tu recuerdo se ha ido, el vacio no es llenado por nadie mas, que utopia tan trillada de desecharte sin garantia... La vida se vuelve la maldita zorra que se nutre de mi desgracia, la gente es el veneno que poco a poco me mata y tu fuiste esa herida que se abrio y no deseaba cerrar y que solo necesitó sal para detener el dolor...
Siento no desearte, no derramar una lagrima por ti, siento que seas el motivo de mi amargura e indiferencia, que a pesar de todo lo que dije... dijiste... dijimos... hoy ya ni el recuerdo quiero...

Loose

La perdi y aun no se porque... la perdi sin siquiera saber si alguna vez la tuve... la ame y le llore y aun asi la perdi... Le tengo miedo a la soledad y aun asi la tome como amiga, como confidente, como enemiga, como mi unica acompañante. Nadie dijo que el amor dolia, nadie me advirtio que ella se iria, no hubo quien me enseñara a retenerla, ni explicacion del porque perderla. La perdi, por cobarde, por decision, por la maldita ironia que no comprandia que era el amor. La perdi y no hay forma de recuperarla. Muerto aqui, en vida, tentado a imaginar alguna señal de su vida... aun sin saber si ella de mi se acuerda.

Despedida

Este es el último adiós, el último momento. Tal vez mis lágrimas no reflejen en realidad mi sufrimiento, o quizás mi corazón no pueda hacerte sentir lo mucho que te quiero. Tal vez mis ojos no reflejen el amor que por ti siento, o mis palabras no te digan que por ti me estoy muriendo.
¿Quien pierde más? ¿El que por desventura el amor no ha conocido o el que tanto y tanto ama sin ser correspondido?
¿Quien pierde más? ¿El que entrega todo sin recelo o el que nada tiene que dar por no saberlo?
Y en nuestro caso ¿Quién pierde más? ¿Tú que saciaste mi corazón hasta verlo muerto, o yo que nunca tuve nada y que solo vivo para abrazarme a tu recuerdo?
El amor termina siempre, en cualquier momento, como acaba el día al llegar las sombras a darle un beso, como el río se pierde en el mar inmenso, como el otoño termina para dar paso al invierno y como muere mi vida porque yo te estoy perdiendo.
Te amé con pasión, con tanto desenfreno, como el niño ama todo lo materno, como el agua acaricia el agua mar adentro. Mis suplicas te piden un poco más de tiempo... recuérdame siempre...
Y grábate en el alma que sin tu amor me estoy muriendo.

Nidia

Nidia, ella es un sueño reencarnado.
Nidia, tierna grandiosa y fiel.
Nidia, siempre esta a su lado.
Nidia muere por él.
Nidia, siempre fuerte,
ahora llora por él.
Nidia no sabe lo que siente,
esta perdiendo la fe.
Nidia, dile si valió la pena,
ya no llores mas,
se que te duele el alma
pero eso no te aliviará.
Nidia, ahora esta triste
no hay consuelo para ella.
Nidia, no sufras más.
Nidia, solo vive, sonríe y sueña.
Nidia, pobre infeliz,su alegría quiere compartir,
pero se ha quedado triste al fin,
sola y sin lugar a donde ir.
Nidia, no se si te lo dije
pero eres lo mejor.
Nidia, ya no sufras más.
Nidia, te ofrezco mi amistad.
Nidia, te ofrezco mi vida.
Nidia, te ofrezco lo que quieras.
Nidia, te ofrezco mi amor...

No es solo una amistad

Lo siento amiga, se que no debo decir esto, pero no puedo callarlo, no puedo mentirle a mi corazón y mi mente.
No te puedo decir amiga, cuando lo que siento por ti es más que amistad, es que tu no sabes como muero por tenerte, como muero por verte y decirte que te amo.
Se que es una ironía y quizás una falta a mi palabra, pero no me importa, porque no lo puedo ocultar amiga.
No puedo dejar de pensarte, de sentirte a cada instante, no puedo dejar de quererte, de amarte, pero tampoco puedo acercarme, porque tu has decidido que esto sea una amistad.
Ya me engañaste la mente, ahora engaña a mi corazón y mi alma, es que tu no entiendes cuanto te amo amiga, tu no sabes como te adoro, pero... es una amistad, lo se, pero por favor, quédate, no te vayas, que mal he llevado tu ausencia, sácame de esta tormenta, dime que te quedas.
No digas nada, ya lo se.
Veo que vienes por tus cosas, perdón, pero pensé por un momento que te quedarías ¿es una amistad no? esta bien, si tu lo has decidido, así será, te dije que lo que tu querías, yo también lo quería y si ahora es lo que quieres, esta bien, yo también lo quiero, solo un favor: nunca te olvides de mi, piénsame algún día como aquel que te quiso tanto, aquel que te quiere tanto, aquel que te dejo ir, ¿por qué? Porque esto es una amistad ¿no?

Duele

Duele que por estas fechas y no te acuerdes de mi. Duele saber, que ahora, para ti, solo fui unos más en tu conquista. Duele ver que todo el amor que te di se ha desvanecido en ti.
Y es que si recuerdas, fui yo quien te dio amor cuando estabas decaída, fui yo quien te dio ese calor cuando más lo pedías, quien te aceptó y te quiso justo cuando nadie lo hacía.
Duele que hoy me hayas cambiado, y que, con ese gran cinismo, me digas que es solo un amigo, que hasta lo odias, y que a mis espaldas, con él tienes otra historia.
Duele que jures amor cuando no lo sientes. Duele besar tus labios, ya más usados que esos zapatos que usas a diario.
Duele que mis regalos hoy se encuentren perdidos, o en manos de otros enamorados tuyos.
Duele ser yo, ese que para ti, es una presa más en tu red. Duele que hoy te hayas olvidado de mi.
Y lo que mas me duele no es eso...
Mi peor dolor consiste en que, aunque me duela, es lo que merezco, porque lo mismo me ha pasado a mi contigo.

Aun te amo

Llego a casa, me siento en el mismo sillón de siempre, ¿te acuerdas?, el perro me ladra, creo que ya no me reconoce, afuera esta lloviendo, el cielo comparte mi pena, las gotas golpean la ventana y tu ausencia golpea mi corazón.
Mira que mal me hace el no tenerte, la casa esta callada, los amigos se han ido, solo se quedó el perro, sin prejuicios ni reproches, y yo tratando de olvidarte, dicen mis amigos que te eche de mi mente, que no seas mas un recuerdo, pero dime como lo hago, si aun te amo, no me gusta sufrir, pero lo prefiero a perderte.
Mira como me tienes, no hago otra cosa que pensar en ti, es que aun te amo, se que no es lo mejor, habiendo cosas mejores por hacer, pero es que no puedo hacer otra cosa que pensar en ti, aun te amo, todo me recuerda a ti, la lluvia de afuera, el fuego de la chimenea, el calor en mi cuerpo, el latido de mi corazón, que solo late por ti, que solo vivo por ti y hoy que no estas hasta el sillón se ha hundido, la calle esta tan desierta, pero dime, ¿porque te has ido?, ¿porque te dejé ir? si aun te amo, te amo y no lo dejaré hacer, aunque para ti sea solo un recuerdo, para mi serás una esperanza.
Aun te amo y daré rienda suelta a mis sentimientos, aun sabiendo que tu de mi ni te acuerdas.

Querida amiga

Querida amiga, tu no sabes que es lo que siento, querida amiga, tu no sabes como me elevo al momento de verte, de sentirte, porque es tanta mi emoción, mis sentimientos hacia ti son tan grandes que las palabras salen sobrando, porque no existe un lenguaje que pudiera describir esto que siento, esto que me haces sentir...
Por esto he decidido escribirte.
¿Por que no decírtelo de frente? Tal vez porque soy un cobarde, y tengo miedo a que me rechaces o a que, si te lo digo me desprecies y me dejes de hablar, y eso no lo soportaría.
Por eso he decidido mejor escribirlo, se que tal vez tú nunca leas esto, y tal vez así sea mejor, tal vez el destino ha decidido que no estemos juntos, que no seamos el uno para el otro, pero por ahora déjame imaginar, querida amiga, déjame pensar en lo que me gustaría que esto fuera, y aunque se que tal vez esto es un sueño, se que de sueños vive el hombre y créeme que si lo es.
Ha sido el sueño más mágico y maravilloso que he tenido...
Sin embargo, como todas las cosas, esta historia tuvo que acabar, tuvo que llegar a su final... un final que nunca percibí.
¿Por qué?
Porque yo nunca te olvidé. Porque estos sentimientos que dejaste aquí, querida amiga, no se borraran jamás.
Ahora querida amiga, hoy que no estas aquí, déjame inventarme un final para esta historia: Tú regresabas y no nos separábamos más, es mi pensamiento, no tengo que decir la verdad.
Voy a escribir que me besas y, al darte la mano, oiremos música y atardecerá.
Así, cuando me entere que no estás aquí, al menos, mi pensamiento me dirá que pasamos esos hermosos momentos, que fuimos felices, que no había nada mejor, que el sentirte en mi pecho, como aquella primera vez.
TE AMO querida amiga, y no se como decírtelo. Creo que mi oportunidad ya habrá pasado, ya mi tiempo no es, ahora solo espero que seas feliz.
Donde quieras que estés, con quien quiera que estés, te deseo lo mejor.
Debes saber que nunca te odié por despreciarme, al contrario, te amé cada día más, esperando el momento en que me dijeras que sí. Ese momento nunca pasó, las esperanzas se han perdido, y a pesar de que parezca una mentira, puede que mi vida siga, pero si tu no estas…
¿De qué servirá? ¿Para qué tendría que seguir la vida?
Y hoy que ya no estás junto a mi, por lo menos tengo tu recuerdo, y el me dirá que sí, me dirá que me amas y que volverás conmigo, aquí a mi lado, abrazándome como siempre lo desee...
Querida amiga, no sabes como te extraño...
Hay querida amiga, no sabes cuanto te amo...

Capacidad

Caminar es lo unico que hago bien... camino y camino hasta que me duelan los pies, o hasta rozarme las piernas... Sí, lo unico que hago bien, no se vivir, no se comer, no se dormir, no se amar, soy un idiota, incluso ni siquiera soy un buen idiota... Dicen que lo bueno de ser un inutil es que por lo menos sirves de mal ejemplo, creo que ese no es mi caso, ni siquiera soy bueno siendo mal ejemplo...
Es raro ser un inutil, las personas te ignoran y las que no lo hacen te critican, los demas piensan que no sirves para nada (que observadores)... Tal vez mi problema es que me gusta hacer las cosas en secreto, sin esperar las criticas y/o agradecimientos de los demas. Por eso soy un inutil, aunque me gusta hacer las cosas... Lo que deberia hacer es seguir caminando...

Viridiana

Viridiana es una niña con esa moral de mujer, tienes los privilegios del money, (que a diferencia no lo dejaria) y tiene la necesidad de ser admirada. Viridiana es la chica de los anteojos gruesos y los frenos en los dientes, chaparrita y malhumorada, pero sin impedimentos para sus caprichos, con pretendientes a reventar... Siempre habia creido que era la chica perfecta, ya saben, ilusiones de un adolescente enamorado, viendo el mundo rosa, los defectos se vuelven virtudes, el tiempo se vuelve inexacto, quien ha estado enamorado me entendera... pero, como todo lo bueno, debia acabar (o por lo menos me llega a pasar a mi seguido) ella un dia no fue mas... Duelo del tiempo convertido en soledad, amnesia de la felicidad perdida, nuevos recuerdos de tristeza y todo eso de alguien que creyo amar de verdad... Pasa el tiempo, me he preguntado, que habia sido de Viridiana, aquella chaparrita de lentes gruesos y mi gran ilusion, y la descubri entre charlas que titulaban un "I love suck" hasta comentarios de "Voy a México con mi novio"... hoy, despues de reflexionarlo, y aun sin saber si lo que siento es rabia, celos, dolor o lástima, solo me pasa un pensamiento de ella en mi mente... quiero gritartelo:... ¡Que golfa eres Viri!

Cambios

Hoy he decidido cambiar, no solo de vista, no solo el peinado y la figura, quiza tambien los habitos, las manias, los delirios, la verborrea... Por qué? No lo se, muchos lo llaman "Propositos de Año Nuevo", ya saben, de esos que nunca cumplimos; otros le dicen "Metas Personales", o "Nueva Vida", como sea que decida llamarlo, hoy he decidido cambiar, por cobarde tal vez, deberia aprender a arreglar mis errores, a decirle a aquellas personas lo que las he extrañado, a decirle a los amigos lo tanto que me arrepiento de haberlos traicionado, darle la cara a aquellos que desafie y despues me acobarde. No se si algun dia llegue a decirlo a la cara, probablemente no, por ello la necesidad de escribirlo, por eso la necesidad de cambiar...