No quiero más...

Y sigo aqui, preguntandome que hice mal, cual fue el magnifico error que me hizo volver a ti, oh tristeza, oh soledad, me es inutil tratar de huir, cada vez que sueño con salir me doy cuenta que solo me hundo mas en la absurda realidad, que no soy mas que una simple particula en este basto universo, que llego a ser polvo en esta idiota dimension, que a nadie le importa lo que pueda hacer este torpe mortal.

Quiero hallar el medio para desaparecer, no sentir mas dolor, no seguir solo nunca mas, quiero volar sin el miedo a caer, quiero dormir sin tener que despertar, no quiero seguir mas aqui, soportando a los demas, hipocrtias que siempre te van a traicionar... No quiero más...

Por qué?...

Creo que hoy por fin he llegado a mi limite, en vez de abrazos me han dado la espalda, eso debe significar algo; probablemente debo dejar de hacerme el ciego a tanto propio defecto, debo dejar de concentrarme en los demas, y comenzar a pensar en mi... No llamarlo egoismo, 'autoexamen' es la palabra correcta, analizar todas las posibles respuestas a mi universal pregunta: 'Por qué?'... por qué nadie me toma en serio?... por qué nadie cree lo que digo?... por qué no tengo amigos?... por qué nadie puede ayudarme?... por qué no tengo con quien compartir?... Si alguien sabe la respuesta digamela, que esta venda no me deja ver más allá de mis empañados lentes que no perciben nada...

Si yo fuera tú...

Si yo fuera tú, acabaria con ese gran abismo de indiferencia que nos separa, pondria fin a cada uno de mis reprimidos sueños para hacerlos realidad. Si yo fuera tú me arreglaria para mí, coquetearia solo conmigo, iria suelta, sin represiones ni incomodidad. Si yo fuera tú no cambiaria mi forma de hablar, de caminar, de ser, por saber que esto me enloquece de mi; me tomaria de la mano y caminaria junto a mí. Si yo fuera tú me diria un 'te amo' acompañado de un beso, sazonado con un abrazo y una gran caricia que seguramente me llevaria al cielo. Si yo fuera tú, yo no soñaria más, dejaria de pedirme tantas veces, de insinuarme sin entenderme que necesito tenerme aqui; me llamaria para decirme que podemos intentarlo una vez más. Si yo fuera tú cambiaria mis planes, para dedicarme un dia entero, pasear los dos por el parque, ir al cine, a cenar, cambiaria mi vida como lo fue alguna vez. Si yo fuera tú dejaria de poner tantos peros y retrasos al amor, seria flexible y apostaria por una realidad que nunca quise realizar, dejaria que me amara, que tantas palabras que escribo para mi, salieran de la pantalla para dedicarmelas sin el temor de una decepción. Si yo fuera tú, te lo juro, me enamoraría de mí...

Día feliz...

Estaba yo ahi, tan distraido e indiferente como siempre, ahogado en mis inutiles preocupaciones, midiendo mis tropiezos; de repente, de la nada apareciste tú, recuerdo tu figura, estabas finamente vestida, tu cabellera tan rebelde como hermosa, y esa mirada... oh dios! juro que me mato, recuerdo tu fragancia, hasta la forma en que respirabas, cuando de repente me dices "quiero hablar", y yo en mi enmudecida alma me cuestionaba si esto era el comienzo de una nueva vida o el final de las ilusiones soñadas. Yo sin poderme mantener en pie y tu retardando mi letargo, hasta que por fin dijiste "quiero intentarlo", mi felicidad era mayor que mi desliz, no supe que hacer, te abrace, te bese, te agradeci por haberme hecho inmensamente feliz. A partir de ese momento todo fue completamente diferente, hasta el dia dejo de ser gris, la naturaleza paso del negro al color y mi rostro marcaba una sonrisa nunca vista, no podia ocultarlo más, te amé desde el primer dia en el que te vi, te soñé, te deseé, te añoré, te busqué y solo hasta hoy te tengo y eres solo para mi... aunque solo sea en un sueño.

A tí...

A tí que eres unica; la unica capaz de hacerme respirar a fondo; que logras que, despues de un dia lleno de palabras sin que tu me hubieses dicho una, me sienta tan reconfortado de solo verte.

A tí que has logrado encontrar el angulo perfecto de mi locura y sabes como medir cada uno de mis sentimientos.

A tí que me amas cuando vez mis ojos vacios, cuando mi alma esta llena de desilusion y sabes como portarte asi.

A tí escribo algo de poesia, porque no tengo nada mas que ofrecerte, que todo lo que hago, mi tiempo, mi magia, para volar de un solo salto.

A tí, porque me has recogido como a un gato y me has llevado contigo, y has tomado mi vida y has hecho de ella muchas más.

A tí, porque has dado sentido a mis dias, me has enseñado el significado y cumplimiento de mis sueños y el arte de la aventura.

A tí, que crees en el valor y los miedos, y concentras la fuerza de la naturaleza en tu ser.

A tí que has hecho mi vida hermosa para morir, que me haces aguantar cada prueba de una manera feliz.

A tí, el gran amor de mi vida...

...Sencillamente: A tí...

Porque odio a los chiapanecos...

Puedo sentirme algo amenazado por aquellos que sienten que pueden hacer lo que quieran por lo que no son, no porque me caiga mal esa gente, creo que porque yo soy asi, me siento amenazado... Y es que 'en Chiapas los arboles son mas grandes', que carajos tiene que ver? no lo se, preguntale a algun chiapaneco, pero hazlo en '5 minutito' porque no pueden perder su tiempo, pero caray, que más da... Y mira que es grave, no digas 'perdoname la vida' porque eso en Mexico es una groseria, alternando con el hecho de que los trabajadores deben llevar su trastecito de comida con frijoles, huevos duros, platanos fritos y uff! huele riquisimo... pero bueno, por algo en Chiapas nace puro '¡chulo!'...
Si no entiendes lo que acabo de decir, busca en tu diccionario ' en la pagina marcada con el numero 333' y despues me lo explicas, que yo tampoco he logrado entender...

Letargo...

Ayer me asomaba por la ventana, y extrañamente no vi a nadie, estaba nublado y hacia un poco de frio con viento suave, y la calle daba una extraña sensacion fantasmal, habia gatos buscando alimentarse entre el desperdicio de la humanidad (bien dicen, 'la basura de unos es alimento de otros'), cuando los veo huir de unos perros con aspecto, mas bien, algo tetrico, persiguiendolos, algunos hasta matarlos, descubri que los perros no comen gatos, solo cometen la estupidez de matarlos por instinto (justificable... instinto animal), y antes de terminar la masacre se oyeron ruedas a lo lejos, de una carreta, sin conductor, solo caballo, con una tranquilidad y direccion perfectas, como manejadas por manos divinas, que hizo que todos los presentes, incluyendome, nos quedaramos atonitos, quietos; vi a los gatos revivir y huir lejos, cada uno a su cada cual. La calle volvio a quedar desierta, interrupida de golpe por el sonido de un avion que justo en esa calle dejaba caer un paquete del cual salian luces brillantes, cayendo con el estruendor de un trueno, los vecinos se asomaban, pero ninguno se atrevia a salir, excepto un pequeño, apenas 9 años tenia, y tras los gritos desesperados de su madre se aventuro a abrir aquel paquete, al abrirlo salio una luz tan intensa que nos cego a todos por unos minutos, del pequeño nadie supo que paso, pero dicen que protege a los que pasan por la calle (mitos, tantos los hay...), todos lloraban, la calle se lleno de gente, consolando a la sola madre, hasta que se fueron todos, volviendo a quedar abandonada la calle. De repente, aquella ventana, que esta justamente frente a la mia, comenzo a abrirse lentamente, y vi lo mas parecido a un angel, quiza era la luz de la luna o no se que, pero juro haberle visto alas, y su silueta era tan brillante, contrastada con el negro de sus ojos, y vi al pie de su balcon, a alguien despeinandole las alas, quiza no me pueda creer pero yo me enamore de aquella mujer... Cerro su ventana, la calle siguio igual, y justo cuando comenzaba a ocurrir lo mas grandioso que jamas habia visto, recorde algo muy importante... en mi casa no tengo ventanas...

Estoy triste...

Para quien no lo sepa, estoy triste, para quien no lo entienda, no me interesa... Puede que sea depresion, a causa de ella, de los amigos, de la familia... no lo se... realmente no me importa, lo interesante es que lo siento... Puede ser la juventud, un sinfin de emociones, es lo que dicen, y uno llega a convertirse en bipolar... no lo se. Puede que solo extrañe algo que tuve, que quiera tener lo que no puedo tener. Puede que ni siquiera sea yo, la preocupacion de alguien mas, los muertos en china, los del aquel auto volcado, el huracan, las guerras... no lo se... pero estoy triste, mas que nunca, como si no hubiese mas, como si el letargo de vida se estuviese despertando, como si la migraña en mi cabeza se transformara en apoplejia... Estoy triste, puta madre, y me vale lo que quieras decir...

19 años...

30 mensajes, 20 postales, 15 regalos, 40 llamadas, 8 visitas, 20 abrazos, una comida, un pastel, 2 amigos, 3 excusas y solo una razon... Un año mas, 19 menos, miles de emociones que se van dejando huella a cada respiro. 5 sueños que no se hicieron realidad, 20 los amigos que se fueron para no volver, 14 las ilusiones que murieron dejando una nueva crecer. 6 amores que se han largado, solo 2 nuevas esperanzas, 3 los viajes de descanso y millones de millas de soledad.
Cumplir años me es algo complicado, porque no se si me vuelvo demasiado viejo cada dia, o soy demasiado joven para lo que he vivido.
Dejo las emociones en este dia, no hay mas que decir, prefiero dormir, esperar que desaparezcan cada uno de los sentimientos hoy vividos... esperar la cuenta del proximo año...

Mi pequeña amiga

Las cosas simples de la vida las vuelves dificiles, los pequeñas brisas las conviertes en tormentas en vazos de agua, lloras por cosas que la gente no logra entender...
Mi pequeña amiga, no me gusta verte deprimida, no quiero saber que estas mal, que sufres por aquel amor que nunca te ha llenado, que, tu no te das cuenta, no sabes si continuarlo. Odio ver que esas ojeras son de tanto llorar, de tanto sufrir por un amor que no te ha sabido valorar.
Mi pequeña amiga, no se como puedo decirtelo, pero desde aquella noche que te soñe, de mi mente no has logrado salir, te quedaste prisionera, y arañas cada sentimiento en mi. Cuando te veo, hago un enorme esfuerzo para no decirte, para que no te enteres que es lo que por ti siento.
Mi pequeña amiga, si supieras que todo mi amor, lo he reservado solo para ti, que quisiera herir a quien te haga sufrir, si entendieras que yo seria capaz de dar la vida por ti... porque te amo, pero sera solo un secreto...

Paradoja...

Yoshi era un chico feliz, lo tenia todo: dinero, casas, felicidad, grandes amigos, grandes compañias, un hombre cabalmente feliz... tenia todo lo que cualquiera soñaria tener.

Omar era un tipo sin vida, solo por destino, con la ocasional aprobacion de sus padres, con la desesperacion de sus amigos, trabajando duro para tener una vida, cambiando todo para tener algo.

Yoshi estaba enfermo, no le funcionaban ni el corazon, ni los riñones, ni las piernas, incluso dudaban del cerebro, pero eso no le impedia crecer, y el seguia siendo lo que cualquiera desearia ser, teniendo a las mujeres que todos desearian tener, noches inolvidables que repetia una y otra vez.

Omar estaba completamente sano, caminaba, andaba, comia, hacia como queria, tenia un mundo nuevo que explorar, no tenia amor, por exceso de timidez, y tenia personalmente a quien le recordara cada error.

Un dia Yoshi no pudo mas, todo lo que tenia no le basto, y cuando no encontro mas salida, cuando el abismo en su vida se convirtio en un hoyo negro, que se tragaba cualquier cosa que habia logrado y tenido, fue entonces cuando se suicido, dejando todo lo que tenia, por lo que nunca se esforzo, y nada lo pudo acompañar.

Omar aun vive, sigue siendo el mismo tipo solitario por destino, feliz para disimular la tormenta, trabajando duro aun para tener un lugar, con el ocasional amor de sus padres y sigue luchando por tener un sentido en la vida...

Cuando la vida se convierte en una mierda, uno no sabe si seguir vivo o vivir siguiendo...

Yovana

Yovana, yo no quise lastimarte
yo quería ir a buscarte,
me desperté y vi que ya era tarde
no pude volver todo lo que tuve y ya no tendré.

Yovana, la vida no es igual,
ya he perdido la realidad,
realidad que me hizo despertar
y darme cuenta que sin ti me estoy muriendo.

Yovana, tengo una gran ansiedad de volver a verte
me muero tanto por mi vida entregarte,
me doy cuenta que nada vale si tu no estas,
te busco cada noche entre mis sueños
y cada día te quiero mas.

Yovana, si pudiera verte y volverme atrás
te diría que lo nuestro fue lo que no será,
Yovana, eres como el viento,
que va a ningún lugar y vuelves cansada
y cuando te veo no te quiero dejar escapar.

Yovana, eres fuerza, paz y realidad.
Yovana eres belleza, ternura y amistad.
Yovana, eres locura, cordura y bienestar.
Yovana yo no te quise lastimar...

Anoche soñé contigo...

Anoche soñé contigo, y fue tan magico como estar despierto, soñe que me besabas, que reviviamos momentos que nunca vivimos, que recuperabamos el tiempo que nunca tuvimos...
Anoche soñé contigo, y fue tan real que pense que solo podia ser un sueño, y tú me amabas, y yo te amaba, y no importaba nada mas. Y el dolor que alguna vez existio no fue más, y todo era júbilo y felicidad.
Anoche soñé contigo, en un mundo tan perfecto como irreal, en una noche en la que despertabamos juntos, en un dia que solo parecia dormir, en el atardecer que caia sin avisarnos de que todo pasaria.
Anoche soñé contigo, y aún sigo sin creerlo, sin despertar, y te veo en cada respiro, en cada rostro, en cada imaginacion... y de tanto soñarte y desearte, aun no se si estoy despierto o sigo soñando...

Adicto

Y que hago cuando ya no hay mas?
En mi intento por buscar una facil salida a este dificil laberinto que es la soledad, me volvi esclavo de los antidepresivos, de las drogas que matan el cuerpo, que vuelan el alma, que engrandecen la locura...
Y me decian que esto no pasaría, que no eras dependencia para mi, que la mente olvidaria, que todo llegaria a un fin... Y mirame, de tanto soportar el dolor, me volvi adicto al alivio, me acostumbre a volar en tu cielo verde, en tu pasto azul, correr en tu jardin prohibido, acompañado siempre de esos entes que acompañan mi soledad, de esas figuras que aturden mi mente, de esa inspiracion que me recuerda siempre a ti...

Te amo

Amo tu sonrisa tan hermosa y caracteristica, que me devuelve la mia en el momento mas molesto. Amo tu cabello que cae al compas de un vaiven que desata mis fantasias. Amo las cosas que me dices cuando estamos juntos y las que pienso cuando te extraño. Amo tus ojos cuando me miran y siento que estoy dentro de ellos y crean una utopia grandiosa donde solo estamos tu y yo. Amo tus labios cuando suspiras y respiras que me hacen desear ser el aire para besarte. Amo que compartas mis gustos, que te encante el chocolate y el queso. Amo que me reproches cuando hago las cosas mal y que, a pesar de todo, me ayudes a superarlo. Amo cuando me tocas, porque solo con hacerlo me haces salir de la realidad y me quitas la cordura, me devuelves la locura. Amo que estes tan loca como yo, que me sepas comprender, que me sepas animar. Amo que seas esa chica, a la que siempre espere, a la que siempre deseé, a la que siempre amare... cuando salgas de mi mente y encarnes frente a mi.

Aquella cancion

Aún resuena en mi mente aquella cancion, que sin saber por qué... por quien... no puedo evitar recordarla.

"Me lo dijeron mil veces pero nunca quise poner atención, cuando llegaron los llantos ya estabas muy dentro de mi corazón, te esperaba hasta muy tarde, ningún reproche te hacia, lo mas que te preguntaba era que si me querías..."

Como sal en la herida, como analgesico masoquista del dolor se vuelven las palabras vueltas recuerdos, cuantas veces lo dijeron sin que yo quisiera escuchar.

"...Y bajo tus besos en la madrugada, sin que tu notaras la cruz de mi angustia solía cantar: 'Te quiero más que a mis ojos, te quiero más que a mi vida, más que al aire que respiro y más que a la madre mía. Que se me paren los pulsos si te dejo de querer, que las campanas me doblen si te falto alguna vez.'... "

Que vacios se han vuelto los momentos hoy, que poco sensible es la memoria con el corazon, que vida tan absurda comparable con la que teniamos tu y yo.

"Eres mi vida, mi muerte, te lo juro compañera, no debía de quererte... y sin embargo te quiero. "

Adios olvido, adios sentir, adios melancolia... Y sin embargo te quiero...

Dulce despedida

Soy yo acaso quien no te entiende o eres tu que nunca ha sabido explicarse? Soy yo quien juega a esconderse o tu que nunca deseaste encontrarme? Tomate esto como un juego, querida, mas la realidad te caera de bruces... Pretende ser feliz, vivir, no para mi, no para ti... Hoy el amor a quedado a cuenta atras, todo lo que alguna vez tuvimos y juramos y pretendimos realizar quedo en el olvido de esta noche... maldita noche. Fue mi error el adueñarme de algo que no existio y es tu factura el dolor que ahora me dejas... si ese es el precio por amarte , corazon, mejor te quedo a deber y largate de aqui... El recuerdo ya se ira, y la mierda de tu querer volvera a tu homonima existencia, y aqui estare, por si acaso pretendes regresar, para recordarte cada error... no, pequeña, ya no soy tan debil como ayer, dejaste llaga en el amor...

Fuera de mi

Hoy, por fin, despues de tanto tiempo (no se si fueron meses o incluso años) lo he logrado, he desechado tu fotografia, y me dolio verla, como ha sido siempre, y me dolio saber que no estas, como cada día, pero hoy pude... sí... hoy pude por fin deshacerme de ella, y fue mas facil de lo que habia creido, y no es tan doloroso como habia pensado...
Golpe para tu orgullo, herida para mi soledad el hecho de que olvidarte no significo reemplazarte, que a pesar que tu recuerdo se ha ido, el vacio no es llenado por nadie mas, que utopia tan trillada de desecharte sin garantia... La vida se vuelve la maldita zorra que se nutre de mi desgracia, la gente es el veneno que poco a poco me mata y tu fuiste esa herida que se abrio y no deseaba cerrar y que solo necesitó sal para detener el dolor...
Siento no desearte, no derramar una lagrima por ti, siento que seas el motivo de mi amargura e indiferencia, que a pesar de todo lo que dije... dijiste... dijimos... hoy ya ni el recuerdo quiero...

Loose

La perdi y aun no se porque... la perdi sin siquiera saber si alguna vez la tuve... la ame y le llore y aun asi la perdi... Le tengo miedo a la soledad y aun asi la tome como amiga, como confidente, como enemiga, como mi unica acompañante. Nadie dijo que el amor dolia, nadie me advirtio que ella se iria, no hubo quien me enseñara a retenerla, ni explicacion del porque perderla. La perdi, por cobarde, por decision, por la maldita ironia que no comprandia que era el amor. La perdi y no hay forma de recuperarla. Muerto aqui, en vida, tentado a imaginar alguna señal de su vida... aun sin saber si ella de mi se acuerda.

Despedida

Este es el último adiós, el último momento. Tal vez mis lágrimas no reflejen en realidad mi sufrimiento, o quizás mi corazón no pueda hacerte sentir lo mucho que te quiero. Tal vez mis ojos no reflejen el amor que por ti siento, o mis palabras no te digan que por ti me estoy muriendo.
¿Quien pierde más? ¿El que por desventura el amor no ha conocido o el que tanto y tanto ama sin ser correspondido?
¿Quien pierde más? ¿El que entrega todo sin recelo o el que nada tiene que dar por no saberlo?
Y en nuestro caso ¿Quién pierde más? ¿Tú que saciaste mi corazón hasta verlo muerto, o yo que nunca tuve nada y que solo vivo para abrazarme a tu recuerdo?
El amor termina siempre, en cualquier momento, como acaba el día al llegar las sombras a darle un beso, como el río se pierde en el mar inmenso, como el otoño termina para dar paso al invierno y como muere mi vida porque yo te estoy perdiendo.
Te amé con pasión, con tanto desenfreno, como el niño ama todo lo materno, como el agua acaricia el agua mar adentro. Mis suplicas te piden un poco más de tiempo... recuérdame siempre...
Y grábate en el alma que sin tu amor me estoy muriendo.